你不知道自己有多爱ta

你不知道我有多爱你!你自己也不知道。你无法区分自己究竟是爱上了ta的人,ta的钱,或者仅仅是恋爱的感觉。甚至你们约会的环境,距离的远近都可以左右你的判断。不过在没有心理学家帮你做内隐测试之前,在情人佳节到来之际,大家还是扪心自问一下吧。

经验说:你不知道我有多爱你

实验说:对爱情的内隐测试比自我报告更准确,这说明我们自己也不知道爱得有多深

爱的感觉不靠谱

你爱TA吗?这看似简单的问题其实很让人困惑。

从生理上讲,爱情不过是心跳加快、血流加速。这些身体反应作为线索传送到大脑。在大脑中,情绪有关的脑岛以及与奖赏有关的腹侧被盖区和尾状核会被激活。腹侧被盖区释放多巴胺,使大脑产生爱的感觉。

爱情是一种主观感受。但我们常常无法意识到细微的情感体验,也可能被错误的情绪线索暗示。比如,当你走过颤巍巍的吊桥后,我们就更容易将自己颤抖的双腿和和加速的心跳看成是对面前美女的“爱情”,而不是由于过吊桥的恐惧而造成的。

当然在更多时候,我们更是会有意无意的受到社会道德或价值观的影响,从而压抑我们的真实感受。因此我们时常自己也很难判断究竟是爱着对方的人,还是爱着对方的钱。

来自民间的智慧

理性会压制感性。那如果尽量排除理性的监控,就有可能发现真实的感受。坊间流传的方法,是让人在尽量在不思考的情况下快速回答问题,以此来发现人的真实所想。比如在《武林外传》的某集中,大嘴困惑于自己还眷恋着惠兰,还是已经爱上无双。小郭让大嘴什么都不想,快速回答了下面的问题:
“金子还是银子?”
“金子。”
“瓜子还是核桃?”
“核桃。”
“鸡肋还是鸡腿?”
“鸡腿。”
“无双还是惠兰?”
“无双。”

大嘴说出的答案让他自己也感到惊讶。那么这种方法是否靠谱呢?

心理学家的方法

心理学家认为,人的真实感受是可以通过行为反映出来的,哪怕你自己也无法说清楚自己的真实感受。举个例子来说,美国的白人通常会声称自己对黑人没有偏见,但他们在进行射击游戏时却会对黑人目标的反应更快。西雅图华盛顿大学的 Anthony Greenwald 认为,对黑人目标和白人目标反应时的差别就反映了人们对黑人的偏见程度。

Greenwald 的理论认为大脑中的存在内隐的概念结构,它们悄悄潜伏在你大脑中,即使你自己也察觉不到。大脑不同概念之间的联系程度就可以反映我们对不同事物的内隐态度。在很多白人的头脑中,黑人的概念与负性印象联系更紧密,而白人的概念则与正性印象联系更紧密。也许他们自己也无法意识到,但在射击游戏中就会无意识的表现出来。

Rochester 大学的 Soonhee Lee 等人将内隐联系测量的方法应用到对恋爱关系的态度评估当中,认为这种内隐的测量方法可能比主观的判断更准确。他们采用的测量方法是所谓GO/NOGO任务。简单来说,在屏幕中央会依次出现一个个词语,受试者根据要求按键,或者不按键。词语分为三类,一类是与同伴有关的名字、宠物或外号等,另外两类分别是正性词语和负性词语。在一组任务中,受试者看到和同伴有关的词语和正性词语都要按键做出反应,而忽略负性词语;而在另一组任务中,对同伴相关词语和负性词语按键,而忽略正性词语。如果对方在头脑中与正性概念联系紧密,那么这两者配对时的反应时就会变快;而如果对方在头脑中与负性概念联系更紧密,则这两者组合的反应时就会变快。

果然,那些处于恋爱关系中的受试者对将同伴和正性词语捆绑在一组时的反应时更快。更有意思的结果是,在随后一年的追踪调查中,那些将对方与正性概念联系越紧的受测者,他们更容易与对方保持稳定的恋爱关系。用内隐测试预测爱情保质期,比他们自己信誓旦旦报告的“恋爱满意度”靠谱多了。

爱还是不爱,答案就在你脑袋里,可是越要问个明白,它却越躲躲闪闪。在你们没有进行内隐测试之前,还是不要对口头的答案太较真了。

参考文献

Lee S, Rogge RD, Reis HT, (2010). Assessing the seeds of relationship decay: using implicit evaluations to detect the early stages of disillusionment. Psychol Sci. 2010 Jun;21(6):857-64.

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爱情的需求分析

我做软件这么多年了,深刻了解需求分析其实是个非常烦人的事情,如果需求分析不当,那么返工的成本非常高,而需求也是最和客户扯皮的地方。

而我发现,很多人找对方也是属于完全盲目的状态,根本不懂得自己需要怎样的对象,完全凭感觉和运气。就和这些客户一样。

常遇到的一种客户是,连自己想要什么都搞不清楚,提出的需求非常模糊——常常只是一个意向,“我们需要一个B2C网站”——,作为需求分析师,就需要帮助客户去理清他的需求。而很多人找对象也是,往往说一些很模糊的词,“有感觉就行”,“投缘就行”,“要谈得来”,往往自己感觉自己要求很低,却经常抱怨找不到合适的。这就是他们根本没有搞清楚,自己想要怎样的另一半。

比如在某QQ群里,问个女孩的择偶标准,她说就两条,聪明,有魄力。
然后我便开始发问,如果他很聪明,也很有魄力,但问题是很矮,像拿破仑这种,你会喜欢么,她犹豫了一下,觉得,至少男方要比她高吧——这样便多出了一个需求。
我又接着问,聪明,有魄力,身高达标 ,但是他很胖,还有将军肚怎么办,她又犹豫了一下,说有小肚子太恶心了——于是又多了条需求,身材要匀称。

然后我又乱七八糟问了一些,于是她的需求又渐渐地多了起来。可见 ,大多数人不是没要求,而且没有去发掘自己的要求,他们的需求都在潜意识里,用感觉去行事,往往容易忽略很多机会。

毫无疑问,大家都喜欢完美的人,比如天使脸蛋魔鬼身材,上的厨房下的厅堂,知书达理脾气好等等。我们也遇到过客户,对于需求非常多,也非常苛刻,总是希望多·快·好·省,但实际上天下哪有这么好的事情呢。要么客户肯砸钱,不想省,那么我们尽可能尝试多快好。要么客户就省一点,我们做慢一点,或者少一点或者差一点。对于那种特别苛刻的客户,花的精力不能获得足够回报,有时候我们会考虑放弃。

同样在爱情中,另一些人,他们对另一半有非常多非常高的需求,却不考虑过自己能不能配得上另一半;也没想过,自己在挑别人的同时,别人也在挑自己。

看到这里的同学,如果还有兴趣继续看,不妨自己先来列个对理想另一半的要求。然后看看需求中,有没有互相矛盾的地方。

比如有不少女性,在挑选老公的时候,一方面希望他事业成功,另一方面却又要求他非常顾家;一方面要男人浪漫幽默有魅力,却让他与其他女人完全绝缘;一方面想男人要听话、会做家务,同时又要有远见卓识、有魄力、能被依赖。

诸如此类的鱼和熊掌的需求,必须舍弃其一。但是人作为动物,天性是贪婪的,往往不肯轻易舍弃,即使在择偶的过程中舍弃了,在生活中往往也会因此而埋下不愉快的种子。

当有了这样一份需求列表,你就可以审视你周围有没有合适的人选了。你也许会发现有合适人选,如果他/她还单身,那就赶紧去追求他吧。

但是,往往情况并不如意,当你眼睛向上看的时候,人家的眼睛也在向上看,也许他/她眼里根本没有你。那么你肯不肯放低要求呢?

人的自我感觉一般都比较良好,这个原理我在《女权主义的心态》中阐述过。但是衡量别人眼中自己的价值也是很困难的一件事情,这并不像软件项目中的客户,能清楚了解自己能有多少预算。那么我建议,将你的需求列表中,按重要性去进行一个排序,并且一个一个地去掉你认为可以去掉的要求,剩下的,就是你最核心的需求了。

当然,对于幻想着电影剧情的人来说,此文章毫无用途。

关于一个心理测试

心理测验来自西方,是与人潜意识有关。我10多年前认识个朋友,从国外读书回来,给我说了个心理测验《借船过河》,她说是读心理学时老师教的。然后我拿这个测验测过无数人,都很准。这个也不是算命,但可以让你了解自己的需要,有的人死不承认自己是这样的啊,可实际上就是这样子的

有个男人叫M,他要过河去和未婚妻F相会结婚,但两人一河相隔,M必须要借船过河才能见到F,于是他开始四处找船。

这时见一个女子L刚好有船,M跟L借,L遇到M后爱上了他,就问:我爱上你了,你爱我吗?M比较诚实,说:对不起,我有未婚妻,我不能爱你。这么一来,L死活是不把船借给M,她的理由是:我爱你,你不爱我,这不公平,我不会借你的!

M很沮丧,继续找船,刚好见一位叫S的女子,就向她借船,S说:我借给你没问题,但有个条件,我很喜欢你,你是不是喜欢我无所谓,但你必须留下陪我一晚,不然我不借你。M很为难,L不借他船,S如果再不借他的话就过不去河与F相见了,据说这个地方只有这两条船。为了彼岸的未婚妻,他不得不同意了S的要求,与S有了一夜情。次日,S遵守承诺把船借给了M。

见到未婚妻F后,M一直心里有事,考虑了很久,终于决定把向L和S借船的故事跟F说了。可惜,F听了非常伤心,一气之下与M分了手,她觉得M不忠,不能原谅。F失恋了,很受打击.

这时他的生活里出现了位女子E,两人也开始恋爱了,但之前的故事一直让他耿耿于坏,E问M是不是有什么话要跟她说,于是,M一五一十地把他和L、S、F之间的故事讲了一遍。E听了后,说,我不会介意的,这些跟我没关系。

故事讲完了,问题来了,请你把这几个人排列个次序,标准是你认为谁最好,谁第二,谁第三,第四,第五?这个M男也算在内的。建议不要想太复杂,也不需要考虑大众看法,你认为谁做得好就是好。

这个是个很深刻的人性问题,其实其中每个人都有自己的道理,没有哪个人是绝对错误的。

我给出的排序是 E M L (F S)。

我为什么这么排,首先考虑到F,即使M真的心里只有她,要不惜一切代价到她哪里,但她总可以有各种埋怨。如果M没有答应S,而无法过河,那么通常F一样会很生气,一个无法包容他人的人,很难相处。有朋友说,这个M干脆游过河不就行了嘛,首先根据心理测试的内容我们不知道游过河是不是可行,另外,为何一定是M过河找F,F却不能过河找M呢?为何责任一定是M的呢?所以我把F排的比较后。

M他虽然在S的问题上没有处理好(但未必错误),但是他是个诚实可靠的人,他的内心方向是正确的。在实际的社会生活中,很多事情是两难的,有时候并不是他做错了什么。但如果他不过河也不是正确的,或者他对F进行欺骗,我觉得反而是更加错误的。

对于E,E是个能够包容他人的人,加上她在文中出场的情况比较单纯,所以我第一个选她。

最后,心理测试给出的答案是:

E——事业(Enterprise)
L——爱情(Love)
S——性(Sex)
F——家庭(Family)
M——金钱(Money)

我给出的排序对于我现在的心态来说,是非常准确的。我给了一些朋友做过测试,大凡独立自主在外谋生的,无论男女,都是先选E M,因为他们经历过很多事情,知道没有事业就不会有钱,没有钱就不会有幸福的家庭——没有面包,奢谈爱情;贫贱夫妻百事哀。而大凡还在上学的小朋友们,往往把F L放在前面,他们是理想主义的,他们要求忠贞不渝,却不知道在社会上,很多事情并非黑白分明,很多事情都是非常两难的。


而看完答案,我有另外一些解释

我觉得包括出题的人,和我们社会上的大部分人,潜意识里从这个心理测试中反映出来的:

  1. 男人=钱
  2. 爱情和家庭对钱要求最高——而且是排他的——,性其次,最后是事业。
  3. 性往往是对金钱的交易,而爱情和家庭往往是要求金钱的全部付出。
  4. 除了性,事业、家庭、爱情难以兼得